Author: 芸

倒數六小時。

昨夜本來是打算睡一會就好，豈料周公子的棋是絕對比 Paedi 的排山倒海 notes 更吸引，迷糊的半睡半醒中還是弄了個早上七時響的鬧鐘，名正言順的再睡過去了。如今嘛……

更加無從入手。

MC 仁許久不曾「抽空」致電回家﹝是的，他是個傳說中的大忙人，說多句話也會不耐煩的……﹞，他做的好事－－在我難得晚上九時多便去睡時在十一時多才說可否給他找個甚麼 folder 出來，當然，我這個無良的好姊姊是從不加以理會的。﹝至理名言：考試大過天！雖然我比較喜歡周公子的棋……﹞

秉承一貫傳統﹝好像只是考畢 OG 時候的事而已……﹞，考試後要看戲去。我承認上一次是比較誇張的，看了《Shall We Dance》、《公主復仇記》以及《Bride & Prejudice》，所以今次也只是打算看《The Phantom of the Opera》﹝是的是的我知道我已經很 outdate 了……﹞而已。

好，休息一會再戰。
聽一回 CD 才說。﹝哈哈……是昨天才找到的《Bride & Prejudice》soundtrack 耶！﹞
極力推薦：《Take Me to Love》

有免費戲票還要看甚麼好呢？
是否應該為 Julia Roberts 捧捧場呢？

本來你問我甚麼是 ADHD 我會說我便是典型例子了。
但現在這個死魚眼的樣子，
死未？

條件反射，不自覺的逃走。
心裡還是為此保留著一個特定位置的。
無法代替。
也無法 overwrite。

是的，好友囑我不要再想的。
好吧。
就這樣好了。

就這樣了。

又好像在沒事找事做了。

不明白整天在喊忙碌怨聲載道讀書又不見得特別用心的人還可以花時間寫東西回覆留言吃下午茶然後把書本棄之一旁，可是，我就是這個樣子，不想跟別人像在特賣場般鬥個你死我活以後像領軍的元帥般高舉勝利的火炬﹝或者我真的忘了曾經我也算是個我如今很討厭的戰利者……﹞

也許，我真的把那個三十五歲以後的夢當真了。 我討厭這世界的不平欺詐，惱恨「媳婦熬成婆」的循環，然後我高興的幻想著三十五歲以後我要回到學術的圈子，康卻告訴我學術生活還不是同一個樣子？

人還是沒有幻想的好。

除夕夜好友說：「你會做一些與課堂無關的事，然後覺得很後悔很內疚是吧……」

一語道破。

我喜歡後悔追憶，想想為甚麼當時的我會這樣做，然後哀傷。我好像不懂得珍惜這一刻，好好利用現在所擁有的，卻要自己沉浸在悔恨悲痛的感情中。

我還是要學會珍惜吧﹝不是每一個人也有這樣「奢侈」的追悔宣言﹞！

***

請為世人祈禱，過去的災難也實在太多了。人類需要的只是一份和平一份安穩。願離世者在天國樂享太平。

***

看到久違了的前院長，然後，還是一些感觸。能夠當一個﹝沒有二十萬月薪的﹞好醫生，夫復何求？

這才是濟世為懷吧，我想。

不明所以，為何每一次看見照片以後，我還是想哭。

很想給自己一個說得過去的理由。可是這麼多次我仍然釐不清自己的感情，是懷愐是怨恨還是悲傷，這樣的理由都好像說不通。照片中人跟我好像沒甚麼關係，但我還是把自己代進去，談不上一絲連繫。

也許我的一部份情感就是這樣埋葬了，而我，依舊不明所以。

﹝怔忡著……或許我不願面對的，是那個過去了的幽暗的自己……﹞

唯一記得的是書展……

明年不曉得會否再去，第四次了吧……

做夢好像成了一種習慣。

也許這陣子睡得少，一躺下來便輕而易舉進了 REM 的狀態，而且，近來的夢境片段算是挺清晰的。

媽媽常跟我說，她的夢都和從前讀書的日子有關－－老是以前書讀不熟便去考試那種夢魘；或許，「日有所思夜有所夢」總有一定的道理，所以，我倏地想起小學一年級時的鄰座，看到她，成長了的樣子，不曉得為了些甚麼事情，她氣得脫下腳上的高跟鞋說要丟過來，我說你若真的氣慣便丟吧！那時候，她竟真的把那隻閃亮的鞋子正正丟到我臉上……其實我沒甚麼得罪過她，可是我卻總沒有想到要避開，也許那時候我在想，丟那隻鞋子，如果能讓她好過一點的話，捱那一隻鞋子的力度也不算甚麼了。

然後，在同一個夜裡的夢境，我遇上了他。不像平時老是躊躇不前的我，想也不想便衝前跟他說一聲好，難得的，他還跟我寒暄幾句，找了個可以坐下聊天的地方；雖然，他還是不著痕跡有點狼狽的找話題談天說地，但至少，我有那份從不敢奢求的勇氣跟他說了好些話－－是的，我仍然記得我在想但願那不是南柯一夢……

然後，我還是醒過來了；再然後，我還能珍惜那時候心裡的那一份圓滿。