其實我也不是個太傷春悲秋的人吧！可是回看這?的日記總是苦惱多快樂少，也許是因為快樂的時候總是忘了寫些甚麼吧﹝或許是因為太多關於課堂上有趣的事情不能在這裡公開的說－－畢竟是在這樣特殊的學習環境……﹞
近來上 SSM，說閒不閒說忙不忙，可以是朝九晚五換來一天 day-off 已算不錯。今天尤其感到有趣的事是用盡 department 資源來影印問卷了﹝同時也等於砍伐了不少樹木吧……可惜可惜……﹞，親自動手在影印機的屏幕上左按右按，當看到完整一份已排好及釘製好的問卷從紙匣中吐出來時，一邊不由自主的感到心滿意足，一邊想著如果將來在家中添置一部多功能的影印機也真的不錯－－可是同時用途亦不大。我發覺我真的很喜愛文具店的工作，影印、釘裝，就算只是看到滿眼簇新的文具已經會心微笑。啊我其實很適合當店員，只是理想好像有點遙遠。
爸媽旅行去了，我還沒提出要求他們已在說茶會時職員說山東沒甚麼手信耶。我知道，我還沒能瘦得能穿上他們上次從西班牙買回來的皇馬 T 恤，可是……找點甚麼給我也可以吧！﹝其實這麼久以來我最喜歡的還是他們從海南島帶回來的刻名指環﹞
其實我知道這一刻的我應該要做些甚麼，至少應該好好善用餘下的時間，可是我連逛街遊歷的意欲也失去了。只呆呆懶懶的待在家中，悶得發慌的結果竟然是找了本 “Immunology” 來看﹝繼 “Essential Surgery” 以後又一大傑作……﹞。我開始發現其實我有一點點遺傳的反叛因子，在學期中連書本也懶得碰一下，卻會在不用考試的日子放棄名正言順的娛樂把教科書當雜誌來看依然不厭其煩。
心裡總是有一股陰霾揮之不去，可是卻怎麼也找不著因由。媽說別人沒計較甚麼其實已是我的幸運，我還是停不了的在怪責自己。我不是不明白的，但我固執的仍然認為這是自己的過失……雖然對我來說這已算是最好的抉擇了。
怎麼說呢？做網頁也有三年了，從私人的毫無方向的簡單的版頁都如今把網站一分為三，有個人的有中國宮廷故事的有英格蘭歷史的，也偶爾給好友的文社網站作一點點更新。我很喜愛寫網頁，雖然我知道我真的寫得不好，沒有方便的連結沒有瑰麗的外觀沒有值得細嚼的文字，但我還是喜歡，偶爾從排山倒海的壓力中逃出來的片刻的愉悅。
可是，我從沒想過，原來我也會因為這樣的挫折而決定放棄。
【庭院深深】一向是我的寶庫，我知道以我那些生澀的文字去寫故事是一種負累，我也知道以非歷史主修、甚至非文科生的身份去寫一篇篇故事會讓人感到乏味，但那是我的愛好。
曾經有人在討論版上不斷留言罵我，說我侮辱了他∕她的民族，我看過了，但我沒有點應，因為我很認真的反覆想過，認為自己說的只是很客觀的評論而已，與現今的史家相比，我甚至算是有一點點欣賞那一位早已故去的歷史人物，怎麼也想不到為何會與「侮辱」二字扯上邊。我看到那個連續留言的一字一語，並非無動於衷，要罵我甚麼也就算了，連帶詛咒我的家人，那也算了。
我也早知道【皇家掠影】不會是人們有興趣的題目，寫的都是我不熟悉卻很喜歡的一段歷史，已經打算今年暑假會完成這?的篇章了，卻想不到又遇上了這樣的事。
留言版的用處不是為網頁留下一些意見嗎？讚美也好批評也好，至少，是有關的話語有關的意見，而非接踵而至的廣告。上一個廣告刪除了，特意外加一句「請見諒」，事情卻總是再度發生。不喜歡我的網頁我也真的沒所謂，但至少，給我的留言版一點尊重可以嗎？
從前看到人們濫用 yahoo 的留言版，總在想這樣熱門的版子，真心給予意見的也有鬧事的也有。卻想不到，我這樣一個小小的網頁，也會遇上這麼多事。我真的累了，不想再重覆寫「抱歉，這裡不歡迎廣告」……就這樣，休站好了。不會再為看見兀突的話語而感到無奈與氣憤。
只是，對不起，各位曾經追看故事的朋友。
﹝留下私人的日記本，為的是留下一點點個人空間。那些文章，刪除亦懶，只是也許不會再更新了。﹞
近來兩大領悟：一是可以讀書看報甚至考試，已經很幸福；二是原來無憂無慮走在路上已算是一種快樂。
感觸猶深。
日子提早了，其實愈來愈感到害怕，從前，還有一點點「有甚麼好怕」的豁出去不怕死的勇氣，如今，在多事之時面對挑戰竟有些兒畏懼與裹足不前，我從不是個膽小的人，只是這一刻，我需要多一點點－－只是一點點的心底深處的平安。
對不起，各位戰友，今天的我其實感到很不安很內疚－－尤其是今天發了這樣無禮這樣無謂的脾氣，我知道我真的很過份，可是懦弱的我卻沒能鼓起勇氣向你們說聲「對不起」。看見你們用心的毫無怨言的工作，我只好答應你們，我會努力的，銘記今天犯下的過錯，不會重蹈覆轍了。